10 Empfehlungen für die Zeit bis zum Weltuntergang

2012 soll es kommen, das Ende der Welt; so zeigt es der heute anlaufende, gleichnamige Film. Es bleiben uns also noch rund zwei Jahre. Was machen wir damit?

1. Lösen Sie Ihre Altersvorsorge auf. Sie ist komplett sinnlos. Kaufen Sie sich von dem Geld schöne Anzüge und bereisen Sie den zum Untergang verdammten Planeten in einem teuren Sportwagen.

2. Werfen Sie Ihre Ansprüche an Geschlechtspartner über Bord und nutzen Sie jede sich bietende Gelegenheit. Sie werden sich sonst heftige Vorwürfe machen, 2012.

3. Ärgern Sie sich nicht über unangenehme Zeitgenossen. Kommt Ihnen einer blöd, visualisieren Sie einfach, wie er schon bald in einer Erdspalte verschwindet.

4. Laden Sie all die Leute, zu denen Sie diffizile Gefühle pflegen, zu einem Glas Wein ein und reden Sie darüber. Hilft das nichts, visualisieren Sie einfach, wie die betreffende Person 2012 von einem Lavastrom mitgerissen wird und Sie ihr lachend hinterherwinken.

5. Lösen Sie sich von allem Materiellen. Alles Materielle ist dem Untergang geweiht. Werfen Sie alles fort, das Sie mit persönlichem Wert behaften. Fahren Sie am Schluss den Sportwagen zu Schrott. Sie werden sehr befreit sein.

6. Da Sie 2012 wohl kaum überleben werden, geniessen Sie jeden Augenblick. Wenn Sie essen wollen, essen Sie. Wenn Sie schlafen wollen, schlafen Sie. Wenn Sie einen Sportwagen zu Schrott fahren wollen, tun Sie es. Leben Sie so, als wäre nur noch wenig Zeit, was ja auch so ist. Putzen Sie sich aber bitte trotzdem die Zähne.

7. Da Ihr Körper 2012 also sein Ende finden wird, bereiten Sie sich auf eine Existenz als formlose Energie vor, jenseits aller menschlichen Zwänge und Nöte. Visualisieren Sie, wie Sie als lustiger kleiner Nebel im Weltraum herumflitzen und nichts als reine Freude empfinden.

8. Gratulieren Sie 2011 allen „herzlich zum letzten Geburtstag“.

9. Verbringen Sie Silvester 2011, indem Sie Ihre Ansprüche an Geschlechtspartner vollends aufgeben und sämtliche Autos zu Schrott fahren, die Sie auftreiben können.

10. Sollte wider Erwarten das Jahr 2012 ohne Weltuntergang verstreichen, werden wir uns zum gegebenen Zeitpunkt an dieser Stelle mit einigen Empfehlungen an Sie wenden, wie mit den Schadenersatzforderungen, Vaterschaftsklagen und anderen Konsequenzen der Lebensführung umzugehen ist, die Sie aus der irren Annahme gepflegt haben, 2012 gehe die Welt unter.

(11. Führen sie sich keinesfalls gleichnamigen Film zu Gemüte, da sie sonst Punkt 6 in horrenden Ausmasse zuwiderhandeln Anm. d. Au. Les.)

Doch auch wenn dem nicht so sein sollte, sind unsere heutigen Vorschläge alle einen Versuch wert, wobei wir Sie bitten, bei Punkt 2 nicht allzu entfesselt vorzugehen und sich trotz allem immer die Zähne zu putzen.