Willkommen bei HoseFlyAirlines GmbH

Breaking News:

Kim Jong Un wurde gehackt und es wurden 2000 Pornos veröffentlicht aus seinem PC (Macintosh). Er ist ausgerastet und hat aus seinem Fenster YumYum geworfen auf kleine Kinder und hat dann ne AK rausgeholt und ihnen in den Fuß geschossen aus Spaß (das war witzig). Außversehen hat er dann seine AK aus dem Fenster geworfen und die AK ist wie ein Bumerang durch ein anderes Fenster durch 1000 Fallen und Lasern auf einen Roten Knopf geflogen. Dieser Knopf befand sich auf einem Wasserkocher und war dazu da um Flüge zu steuern und zu verzaubern (Sharpness V und Unbreaking III), ausversehen hat der Knopf Korea für Deutschland eröffnet sprich alle können jetzt nach Nord Korea fliegen und das dauert lange bis Kin Jong Uns Mutter an 1000 Fallen und Laser vorbei kommt und den Knopf resetet.

Zweiter Flug der HoseFly Airlines GmbH (Nordkorea --> Deutschland)

Leider wird es einen Rückflug geben. Dies müssen wir leider Bedauern, denn Sie sind unerwünscht. Wir wollen nur Ihr Geld, denn wir sind Bankrott (nicht). Aber was soll man machen. Der Flug startet am Sonntag um 6:66 zwei Monate später im Jahr Marioplex nach Stalin in Nordkorea Time (leider so früh). Zum Flug bieten wir Ihnen ein breites Spektrum an Service zum einen wären das überteuertes Klowasser (500 Euro) und Kin jong Un uns seine Fußnägel als Nachtisch mit Mayonnaise als Sauce und Zishans Haaren als Kritallzucker und Erols Zähne als Salami und Saschas (Sohn von Kapitän) Fett und Schweiß. Leider bekommt jeder Fahrgast einen Diätsberater, denn das Flugzeug ist aus Kin Jong uns Fußnägeln gebaut und fette Menschen sich nicht erwünscht (außer der Fettsack aka. Sohn von Kapitän). Kitzeln ist auf Bord verboten, denn viele Menschen sind bereits ohnmächtig geworden durch den Druck und den Federn. Alle Passagiere sollten ihre Koffer mitnehmen, weil die Stewardes Penner sind von Straßen und die brauchen Kleidung bedeutet, dass ihr eure Koffer nie wieder sehen werdet (Alle eure Koffer werden in Afrika und Indien gespendet zum Essen).

Breaking News 2:

Gerade haben wir schlechtes Wetter, Kim Jong Un schießt Flugzeuge ab mit seinem Fuß und die Flugzeuge stürzen ab. Ausserdem ist meine Ameisenkolonie, wegen den Britten, gestorben. Putin hat den Notstand ausgerufen und hat bereits für eine Apokalypse gesorgt, sie wird eintreten in Sibirien. Meteorit stürzt auf die Erde und tötet alle Kühe in 2 Stunnden v.Chr. Trump sagt er soll die Mauer weiterbauen, aber die Ressourcen sind weg, weil Kim jong Un sie gegessen hat für Vitamine, damit sein Fuß besser schießt. Deswegen sollte man Fallschirme mitnehmen (Bei uns fliegen sie mit ihren Koffern runter und werden dann nachdem sie auf den Boden geflogen sind vom Sohn von Kapitän weg gemacht. Schüttet mir Eis in die Hose. Ich habe meine Achseln verloren, denn ich habe Krebs, hoffentlich im Herzen, ich freue mich wenn Kapitäne leiden.

Hier spricht der Kapitän Dr. Prof. Dr. Prof. Schweine. Pilot. Großmutter und Vater von Vater von Sohn von Kapitän. Heute werden Meteoriten auf die Erde fallen und wir wissen nicht was wir tun müssen. Wir haben dafür die Flugzeuge verbrannt, weil sie aus Papier bestehen. Wir haben einen neuen pakistanischen Piloten bekommen, namens Abduhl Emre Shaitan-Sultan IX. ♥♥♥♥♥♥a El Putina del Karosserie Hirahman Negrahim Katschkahine IV Allau Akbar del Posiie, der Terrorprofi (Master studiert (10 Jahre Erfahrung.)). Er bettet auf dem Flugzeug ständig am Steuer. Auf dem Teppich fliegt er dann weg, deswegen nennen Ihn die Menschen Aladin der V., man hört nur Alahabar ich bin Schwul. Er mag die Leute nicht die auf dem See fischen und Unterhosen fischen und diese dann tragen, Sohn von Kapitän sagt dass Sie sich ausziehen sollen.

-DezTrex aka. Boss aka. Der Fettsack aka. Sacha aka. Sohn von Kapitän

𝔖𝔞𝔰𝔠𝔥𝔞 ℌ𝔞𝔣𝔫𝔢𝔯