商店页面
彩虹六号：围攻X
全部 讨论 截图 艺术作品 实况直播 视频 新闻 指南 评测

彩虹六号：围攻X

商店页面
Tom Clancy's Rainbow Six® Siege X > 指南 > ; 的指南
29 个评价
Анекдоты пока ждёшь игру 7
由 ; 制作
АХТУНГ!!!
Есть маты и баяны
   
奖励
收藏
已收藏
取消收藏
创建者
;
在线
类型: 多人游戏
Languages: 俄语
发表于
2024 年 6 月 25 日 下午 3:43
1,130 不重复访客数
35 当前收藏人数
指南索引
总览
Анекдоты 
P.s. 
留言
Анекдоты
  • Ковбой заходит в салун:
    — Хотите покажу фокус? Стакан виски бесплатно! — Дали ему стакан виски. Он виски выпил, стакан подбросил вверх, достал кольт и с криком:
    — Стоять! — Направил его на стакан. Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Подходит к нему старик:
    — Шынок, помоги, у меня давно не штоит...
    Ковбой наставил на старика свой кольт, кричит:
    — Стоять!
    Тут старик выхватывает два кольта:
    — Кто швишнет – Убью!

  • Л — лесбиянки
    Г — геи
    Б — Борис
    Т — Так, не понял. А что это Борис здесь делает? Борис, что ты здесь делаешь?
    — Пошел ты на xyu!
    два выстрела
    — Ты говна кусок…
    — Борис, я ведь тебе кажется сказал замолчать.
    — Я тебе покажу!
    четыре выстрела
    — Xyu тебе!
    выстрел
    — Не попал!
    — Да ё6 твою мать.

  • Интервью женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
    — Мадам, но как Вам удалось прожить все это время
    в мире и гармонии?
    — О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
    Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
    И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
    Он сказал: "Три" — и пристрелил ее.
    Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное
    животное…
    — И что же?
    — И он сказал "Раз"

  • Идёт брат мимо комнаты сестры и решил заглянуть к ней а она голая у зеркала красуется и говорит:
    — Вот бы мне мужика.
    На следующий день брат снова проходит мимо комнаты и заглядывает а там сестру 10 мужиков eбyт. брат как увидел сразу побежал к себе в комнату разделся до гола встал перед зеркалом и говорит:
    — Вот бы скоростной велосипед.
    На следующий день его eбaлo 10 скоростных велосипедов.

  • Армия Израиля. Стоит майор в курилке, решил рассказать анекдот. Все смеялись до слез, кроме одного лейтенанта, который как молча курил так и продолжал.
    — А ты почему не смеёшься лейтенант, что, разве не смешной анекдот?
    — А я не из вашего подразделения, товарищ майор.

  • Разгар Великой Отечественной. На оккупированной немцами территории партизан закладывает бомбу на железнодорожных путях. Подкопал, заложил, осталось фитиль поджечь. Сидит, чиркает спичками. Те никак не хотят зажигаться. Партизан весь ушел в процесс: чиркает, матерится сквозь зубы, чиркает, чиркает... Вдоль ветки идёт немец-обходчик. Подходит к партизану, останавливается. Партизан его не замечает: чирк, чирк... Немец некоторое время наблюдает за попытками партизана, после чего наклоняется и похлопывает его по плечу:
    — Оу, спьички Балабановские? Ну, дафай, дафай...
    И уходит по путям дальше.

  • — Почему, вы убили человека?
    — Я идентифицирую себя как несчастный случай

  • Тестировщик заходит в бар. Заказывает пиво. Заказывает 0 пива. Заказывает 999999 пива. Заказывает ящерицу. Заказывает -1 пиво. Заказывает двравпорывп.
    Первый реальный посетитель заходит в бар и спрашивает, где туалет. Бар вспыхивает, все гибнут в огне.

  • Окружили белые Чапаева с Петькой в лесу. Петька помоложе да пошустрее, на дерево забрался, а Василий Иванович не смог, за дерево спрятался. Белые его поймали, стали, как водится, бить. Били, били, устали, сели отдохнуть да и заснули. Жалко Петьке стало своего друга, слез с дерева тихонько, подполз к нему:
    — Василий Иваныч, лезь на дерево, а я на твое место лягу, пускай меня бьют.
    Подсадил Чапая на дерево, сам лег на его место. Только умостился — белые проснулись:
    — Ну, — говорит старший беляк. — С этого пока хватит, стаскивайте того, что на дереве.

  • – Ты куришь?
    — Да.
    — А ты знаешь, что курение сокращает жизнь в два раза? Вот тебе сколько лет?
    — 30
    — А было бы...
    — Сколько?
    — Ну...
    — Ну, 6ля, сколько?
    — Немало.
    — 6ля, ты мне мозги не eби, я спрашиваю, сколько?!
    — Эээ, шестьдесят пять, плюс ещё двадцать иииии...
    — Ладно, заткнись.

  • Е6ёт Лев Толстой Горького:
    — Кто ж тебя Горьким-то назвал, сладенький ты мой?
    — АААААААААААААА, БЛЯDЬ!!! ГОВОРЯЩИЙ ЛЕВ!!!!!!

  • На военно-морскую базу приезжает с проверкой адмирал. Ходит по пирсу вместе с делегацией. Вдруг видит: стоят на причале два корабля - ОМСК и ТОМСК. Адмирал спрашивает у командира базы:
    — А почему именно в честь этих городов назвали?
    — А это не в честь городов, тащ адмирал! Это - аббревиатуры!
    — Да? И что же они означают?
    — Ну, вот, ОМСК - Оxyенный Морской Стратегический Крейсер!
    — Гм... А ТОМСК?
    — Тоже Оxyенный Морской Стратегический Крейсер!

  • Две дамы беседуют о достоинствах и недостатках столовой посуды Фаберже.
    Проходящий мимо поручик Ржевский решает подключиться к разговору:
    — Мое почтение, мадемуазель! Мое почтение, мадам! Кстати, о посуде. Вы знаете, у моего дяди xyu в ведро не помещается!

  • Посадили в тюрьму е6уна. Он порол в сраку всех кого видел, так что его в итоге перевели в одиночку, и решили повесить табличку что бы никто не заходил. Но мастер который должен был вешать табличку перепутал таблички и повесил на камеру е6уна "склад".
    Новенький уборщик заступил в ночную смену, убрал все что нужно и пошёл относить инвентарь на склад, и открыв дверь конечно попал в камеру е6уна.
    На утро его нашли охранники, кое как отбили у е6уна, новенький сидит, курит, к нему подходит начальник и спрашивает.
    — Ну ты как?
    — Да я тут походу концовку евангелиона понял...

  • Приходят двое солдат к командиру части с какой-то бутылкой. Он посмотрел и спрашивает:
    — Товарищи бойцы, это что такое?
    — Да вот водка какая-то странная, товарищ командир.
    Он открыл бутылку, понюхал, в стакан налил, сделал глоток. Распробовал, допил стакан и говорит:
    — Водка как водка, не вижу ничего странного.
    — Вот и товарищ прапорщик после нее тоже ниxyя не видит.

  • Идёт заседание. Сталин читает речь. Вдруг среди сидящих политиков кто то начал курить.
    — Кто курит? — спрашивает Сталин.
    Молчание.
    — Кто курит?! — Повторяет Сталин.
    Снова молчание.
    — Первый ряд, кто курил?
    Молчание.
    — Расстрелять первый ряд!
    Расстреляли.
    — Второй ряд, кто курил?
    Молчание.
    — Расстрелять второй ряд!
    Расстреляли.
    — Третий ряд, кто курил?
    Поднимается курящий и дрожащим голосом говорит:
    — Это я…
    — Курение убивает, здоровья вам.

  • Приезжает в село водовоз, на коне шесть бочек с водой, каждая в 50 пудов:
    — Братцы, я воду вам привёз!
    Конь:
    — Ну ниxyя себе он привёз, 6ля

  • Чем отличается телевизор от девушек?
    Телевизор сначала показывает и потом ломается...
    А девушки у тебя нет ха чьмо

  • Ползут по пустыне два унитаза. Один другому говорит:
    — Василий Иваныч, а давай той змее пи3ды дадим!
    — Нет, Петька. Ты уже джину из лампы пи3ды дал...

  • Приходят к попу три монашки:
    — Батюшка, грешить хочется ужасно, ну прости ты нас!
    — Ладно, отпускаю вас на один день, затем возвращайтесь ко мне—я вас прощу.
    Через день приходят.
    — Отец, я каюсь в том, что согрешила!
    — Что ты сделала?
    — Переспала со многими мужчинами, но я каюсь, что согрешила!
    — Ладно, помолись и испей святой воды. А ты что сделала?
    — Я пила и кутила с утра до ночи, но я тоже каюсь в совершённом!
    — Хорошо, ты тоже испей святой воды и помолись. А ты?
    — Ну-у... я сначала каялась, а сейчас чувствую, что не жалко
    — И что же ты сделала?
    — Поссала в святую воду

  • Может ли осьминог заняться сексом сразу с восьмью людьми?

    Нет, в него не влезет восемь xyев, мы пытались

  • Сидят психи в туалете ловят рыбу, приходит врач и спрашивает:
    — Ну что клюет?
    все говорят что да клюет кроме последнего
    ну врач думает что последний вылечился пора выписывать
    после этого к нему подходят психи и спрашивают:
    — А почему ты не сказал что клюет?
    А он им отвечает:
    — Я что совсем дурак? места где клюет сдавать

  • Лежат поручик Ржевский и Наташа Ростова в кровати. Наташа залезла в трусы к Ржевскому и говорит:
    — Поручик, а почему у вас член такой горячий?
    А он отвечает:
    — Это не член, это я сру