Самая сексуальная рыба на планете!

Волк успешно сдул соломенный домик, но Ниф-Ниф не отчаивался - он просто убедил волка принять ислам

сырнеке

Лежим в больнице. Вышли во двор покурить. Из хирургии вываливается тип с гипсом на ноге и на костылях. Один взял да и ляпнул:
— Привет, а ты чё тут делаешь?
Тот посмотрел на свою ногу с гипсом и решил подхватить эстафету "Тупой вопрос — тупой ответ":
— Да вот, гепатит А у меня, блин.
— А нах костыли?
— Он же заразный. Чтобы руками всё подряд не хватал, дали костыли. Мол, руки будут заняты.
— А чё в гипсе?
— Ногу сломали, чтобы костыли не забывал!

Палестинец про свою жену - Она называет меня педофилом
Это достаточно сложное слово для 9 летней девочки

Разгар воинских учений. Ситуации проигрываются в штабе на компьютере. Ставится задача, вводятся исходные данные. Решающий вопрос генерала:
— Наступать или отступать?
Компьютер подумал полчаса и ответил:
— Да.
— Что "Да"?! — возмутился генерал. — Это же военный компьютер!
Компьютер подумал еще и ответил:
— Так точно

Порноактёр умер на работе
Получается скончался

-Какая связка порвется, если перекрутить яичко?
-Голосовая

- Женщины смотрят фильмы и сериалы больше, чем мужчины. Женщины читают больше, чем мужчины. Женщины получают высшее образование больше, чем мужчины. Мужчины, что вы ♥♥♥♥♥ делаете?
- Работаем

— Доктор, скажите шо мне делать с теми двумя зубами, которые болят?
— Только удалять!
— И шо мне это будет стоить?
— 150 долларов.
— Ничего себе! 150 долларов за две минуты работы?
— Хорошо, я буду тащить медленно…

Си легко дает программисту прострелить себе ногу. В C++ это сделать сложнее, но если это происходит, то C++ взрывает ее полностью

Спускаешься такой по лестнице, а она карьерная.

-у нас в языке есть "Non -binary", то есть, человек, который не относит себя к какому либо полу, а у вас, русских?
-небинарный или небинарная
-а почему так?
-а потому что зависит от пола

Шахид приходит на вручение Оскара.
Его спрашивают:
– Что Вы тут делаете? Вы актёр?
Он отвечает:
– Я наминирован

Юный любознательный монах спрашивает у настоятеля монастыря: «Учитель, как буддизм обьясняет рост численности населения в мире, если душа все время перерождается?» Мудрец улыбнулся юноше и ответил:
«Ты ♥♥♥♥♥ то завали»

Иисус заходит в бар, кладет на стойку горсть гвоздей и спрашивает: "Я зависну у вас тут до утра?"

Я люблю пить тормозную жидкость. Мои друзья говорят мне, что я зависим, но я-то знаю, что всегда могу остановиться

Кабинет гинеколога. Приходит бабка 90 лет. Гинеколог провёл осмотр. Бабка ушла. Через полчаса возвращается.
А твоя мама знает, чем ты тут занимаешься?

Начиная с сегодняшнего дня многие бизнесмены и политические эксперты исчезнут из интернета,
Они идут в школу.

Прилетают как то во Францию наркоторговец, террорист, педофил и торговец оружием, а в аэропорту им говорят:
Павел, вы арестованы

Стоит наркоман, дует. Вдруг увидел мента и побежал, мент за ним. Наркоман забегает в открытый подъезд, заходит в подвал и видит, что он весь застален старинными греческими статуями. Ну наркоман и решил раздеться и встать как статуя, чтобы не нашли. Разделся, встал, и тут одна статуя ему говорит:
— Носки сними, а то всех спалишь.

-Ты серьезно свой член называешь пчелой?
-Да
-Жаль

Я прочёл объявление, что полиция ищет наркоторговца-киллера. Позвонил им - оказалось, что это не вакансия.

Рыбы играли в дурака. Победил рыбак, ведь козыри были черви

Стоят как-то два суицидника в магазине оружия. Один другому говорит:
- Пистолет это дорого. Может скинемся?

– Ты куришь?
– Да.
– А ты знаешь, что курение сокращает жизнь в квадрат раз? Вот тебе сколько лет?
– 30
– А могло быть 900

Железнодорожная катастрофа. С рельс сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить всех.
- Что, все погибли?
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда пиздят.

Пришел как-то Вова домой и нож точит
Подходит к нему батя и спрашивает
Б- что ты делаешь?
В- нож точу
Б- а зачем?
Вова со слезами на глаза сказал - математичка задала домашнее задание разделить член на многочлен

-Мама , мне сказали , что у меня и Миши общий папа ...
-Твой отец никогда не отличался биективностью

- Почему некоторые люди называют тебя расистом, отец?
- Это не люди, сынок.

Стоит стакан с водой, смотрит на пустой стакан и говорит:
- Это же вылитый я!

- Кать, ты в зоопарке была?
- Ну дааа...
- А че сбежала?
- ...
- Ладно, извини, я пошутил, серьезно была?
- Да, сказала же...
- А чем кормили?

Злая колдунья предсказала королю, что когда его дочери исполнится 19 лет, она уколет палец веретеном и умрет. И тогда мудрый король, чтобы спасти принцессе жизнь, отрубил ♥♥♥♥♥ ей все пальцы.

Обидно, когда ты впервые робко целуешь ее в щеку, надеясь, что ваши чувства взаимны, а эта бессердечная тварь пытается выплюнуть кляп и отвязаться от батареи.

В психбольнице, медсестра ночью проверяет пациентов. Вдруг, в тёмном коридоре видит психа с ножом, который из комнаты сбежал. Тот начинает бегать за медсестрой. Бегают бегают и доходят до выхода, а он заперт. Медсестра уже приняла свою смерть а псих к ней подходит и говорит протягивая нож:
– Всё, теперь ты за мной бежишь.

Сидели две девочки на крыше: добрая и злая. Кидались они камнями в людей. Злая попала 3 раза, а добрая 10.
Потому что добро всегда побеждает зло.

Однажды у луча света спросили:
-Волнуешься?
А он ответил:
-Частично

Почему дед мороз не показывает своих детей? Потому что они у него отморозки

Отец червяк и сын червяк.
Сын - Пап, вот есть же черви что живут во фруктах, есть что живут в овощах, на крайний случай есть черви что живут в земле. А почему мы , папа, живём в говне?
Отец - Родину не выбирают, сынок.

Стоят на вышке для прышков в воду программист, физик и математик. Внизу небольшой бассейн с водой.
Программист достал клмпьютер, что-то посчитал, прыгнул, попал. Физик покидал камни с вышки, что-то посчитал, прыгнул, попал. Математик что-то в тетрадке считал, писал, прыгнул, улетел вверх - знаком ошибся.

Знаете почему нужно построить стену, которую невозможно обойти?
Потому что это необходимо

Грабитель:Мне нужно 100 килограм золота отдавайте все!
Мама:У уменя только 190
Грабитель: Давайте 190
Мама:Даша солнешко за тобой пришли

Побывал негр в России у друга, видел здесь русскую рулетку. Понравилось, и решил а Африке организовать что-то подобное, но лучше. Приезжает к нему друг. Негр ему показывает 6 обалденных негритянок.
-Выбирай любую, она сделает тебе минет, но учти, одна из них людоетка.

О чем могут спорить два шизофреника? Кто из них настоящий

Как можно назвать секс трансгендеров?
Что-то с чем-то

Молодой актер должен был выйти на сцену и сказать – «Я гонец из Пизы».
Переволновался, выходит и говорит:
– Я гонец из пизды… нет, я пиздатый гонец…нет-нет, я гонимый ♥♥♥♥♥♥…. все ♥♥♥♥♥♥, я погнал.

Тяжело делать бизнес в одиночку.
Бухгалтер - ты.
Уборщик - ты.
Продавец - ты.
Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию - тоже ты.

В чем разница между Россией и Японией?
Россия все еще не может простить Штаты за бомбардировку Хиросимы и Нагасаки.

-Слушай, сколько примерно нужно вложить в крипту денег, что бы через год был один лям?
-2 ляма хватит, я уверен

Все девушки говорят что я страшный, но когда узнают какая у меня зарплата они говорят что я страшный нищеброд.