Abebe Suppenpon 最近的评测

Allora,Buona sera a tutti gli uomini, donne escluse. Siamo qui riuniti per osservare quanto di più sbagliato l'industria video ludica potesse mai creare.Fallout multiplayer.... beh che dire, su carta l'idea del secolo, appena lo avvii lo scioglimento del cervello in 30 secondi.Partiamo dal presupposto che io lo giocai al day 1 su quella ciofeca del bethesda launcher quindi le mie ore sono inflazionate. Almeno il porting su steam, a seguito del fallimento del loro launcher specifico è stata una cosa positiva.C'è da dire che per far passare il gioco da un posto all'altro ho dovuto passare 25 ere geologiche con il supporto della bethesda perché era impossibile riuscirci e stavo premeditando un bombardamento nucleare sulle loro sedi.Comunque che cazzo è sto gioco? Bhe beh, fallout 4 più scassato (ed era difficile riuscirci, considerando anche i precedenti capitoli), con una trama fallimentare, il tutto contornato dalla componente "online".Sul gameplay non posso dire molto, fallout 4 punto e basta, migliorato su certi aspetti come possono essere armi leggendarie più varie, più tipologie di provviste mediche e un quaternario di cibi e bevande tutte inutili perché alla fine bevi solo acqua.Di conseguenza il gioco ti obbliga a farmare 450 tonnelate di materiale per poter riparare il pixel rotto sulla punta della canna del fucile del porcodios ma tanto alla fine ti mancherà quella diocristinos di fibra balllllistica dal valore dell'intero pil africano e per comprarla dovrai vendere anche tua moglie per avrne un pezzo.Le armi grazie a dio rispetto al lancio che è stato uno dei peggiori della storia, sono migliorate. O per meglio dire, è migliorato il drop rate dove adesso non trovi più solo .308 anche dentro il buco del culo dei cani ma in generale tutti i tipi di munizioni cossiché da non dover usare solo quel cazzo di fucile da caccia del cazzo.Armatura atomica molto figa, per usarla devi solo salire di 836 livelli e magari quella smerdata da predone puoi indossarla, le altre aspetta e spera, mentre la corazza normale è utile quanto i diritti ai trans.Ovviamente dobbiamo copiare Minecraft quindi aggiungiamo fame e sete per rendere "realistico" il gioco, dimenticandosi che nell'inventario del tuo pg potenzialmente ci potrebbe essere: 456 lanciarazzi, 27 armature atomiche e il triplo di munizioni che normalmente avrebbe un piccolo esercito rendendo la parte "realistica" uber vera.Infine citerei la morte del gioco quando più di 2 pixel con texutres decidono di comparire su schermo, ammazzando il frame rate anche con una seria 8000 perché mannaggia al papa è tutto rotto. Poi non scordiamo che quando per errore un qualunque mostro, anche la pulce di zio tom grossa quanto una molecola ti tocca corpo a corpo letteralmente muori e voli nello spazio con la visuale al punto che per riprenderti fai prima a spegnere e riaccendere.Nota positiva, la community è incredibilmente la migliore che si possa incontrare, gente con troppo tempo libero che progettano case e bunker spazio temporali che distruggono la realtà e la mente di chi ci entra ma almeno hanno ottimi shop con prezzo validi.Quindi questo è tutto quello che potrete trovare in mannaggia IMPARARE A TESTARE I GIOCHI CHE ALLE VOLTE MANCANO TEXTURE LATERALI DEGLI OGGETTI e non nerfate lo shotgun ghiacciato che porcaccioiddio non ho altre build funzionali.0/.125 ign zucchine

Allora, questa recensione farà piangere i cringioni fanboy ma infondo ci sono abituato.

Da dove iniziare?

Partiamo dal presupposto che non siamo di fronte ad un titolo divertente. Un souls-like casa From divertente? Comprensibile come domanda, ma lasciatemi spiegare:

Avendo completato chissà quante volte ormai tutta la trilogia souls, mai mi sono [/i]stancato[/i] di giocarci mid run. Certo, ci sono stati momenti di rage dovuti più che altro ad uno sviluppo fatto con il culo ma infondo pochi giochi posso vantare di essere veramente perfetti.

Dunque il problema si pone qui, l'averlo abbandonato svariate volte perché non mi stava invogliando a farlo è un bel problema, dovuta alla mancanza di un vero obbiettivo; "gne gne aiuta la frignona melinda a bruciare l'anello così salvi il mondo" (Mi ricorda l'avventura di un gruppo di gnappette ma ok).
No, darmi una mappa grossa come il Texas, piena di briciole di patatine con un'obbiettivo così generico e vago è una combo disastrosa.

Per fortuna si sono accorti che un solo finale misero come quello sarebbe stato un suicidio, così si sono messi d'accordo per farne altri e almeno Ranni risolleva un minimo la trama; sarà perché puoi interagirci, sarà perché non è criptica ma ti da delle istruzioni precise, sarà che interagirai con altri personaggi a lei legati fanno si che sia l'unico finale degno di nota.

Ora. Non che nei souls ci fosse chissà quale interazione con gli npc o una trama sfonda cervelli, ma almeno li non dovevi andare a tentoni raccogliendo briciole per capire che [/strike]minchia[/strike] fare e sopratutto dove andare. "Uhe Uhee ci sono i falò che nella mappa ti indicano dove andare Uhee", certo, una linea gialla che indica approssivamente 300 Km cubici di mappa inesplorata con all'interno 20 falò e solo uno che indica quello successivo.

Difatti il problema più grande è appunto l'eccessiva ampiezza di una mappa priva di unicità, che per renderla dinamica, hanno spammato le stesse cose da fare, semplicemente aumentando la vita dei nemici presenti. Mettermi 236 (stando alla wiki) boss non rende il gioco più bello, sopratutto se metà di questi si riciclano a vicenda, ma solamente una completition list noiosa e sopratutto toglie quel senso di pericolosità e fierezza che avevano i boss. Ormai tutto è un boss, al punto che alla fine molti di essi li ritrovi come nemici da due soldi in qualche zona più avanti.

Di conseguenza, trama banale e vaga, mappa eccessivamente grossa e priva di contenuto unico, stragrande maggioranza di boss senza una caratterizzazione e solo due elementi che si salvano: Scenari effettivamente belli, certe angolazioni del fiume Siofra sono incredibili e un gameplay fluido, ma grazie al [/strike]cazzo[/strike] è un copia e incolla di DS3 quindi funziona per forza.

Quindi in definiva, dare una sufficienza a questo titolo è impossibile, game of the year rubato aggiungerei, per un titolo che è solamente un souls open world vuoto e senz'anima, che cerca di ricalcare i passi dei suoi predecessori, aggiungendo novità ma in malo modo.

Mi dispiace per chi, toccando il suo primo souls-like, giochi a Elden Ring perché finito questo, si ritroverà senza una vera e propria conoscenza di questo genere.

Allora, iniziamo ad elencare quello che mi ha portato a comprare questo fantomatico COD BO6:

Tutto inizia quando un amico mi consiglia di giocare a COC e nelle barzellette che saltavano, un giorno mi disse: "sai cosa, giochiamo a rocket league?", bloccato dagli amici decido di comprare COD.

L'ultimo che ho preso era world at war del 1997 quindi non sapevo bene cosa aspettarmi:

- Hanno aggiunto le donne, non serve commentare, piccola nota ad un'operatrice con il problema alla pelle che la fa diventare una barretta di cioccolata uscita male dalla fabbrica. Lei possiede una sorta di potere, quando più di due di loro sono nella stessa lobby puoi solo sperare che siano nella tua squadra, oppure la tua tastiera si dividerà dalle bestemmie.

- Abbiamo poi il comparto mappe, tutte bene o male decenti, leggermente piccole ma alla fine ci si gioca senza troppi problemi MA UNA MAPPA è qualcosa di fuori dal mondo: UNA LINEA DEL CAZZO SOLO CON MACCHINE IN MEZZO CHE OVVIAMENTE ESPLODONO APPENA TOCCANO DEI GRANELLI DI SABBIA CI SI RITROVA IN SIRIA, PIù ESPLOSIONI DI TRANSFORMERS 7 IL FUTURO RE NEI CIPPOBOT.
Davvero bella se provi a quittare quando la vedi, crash intero del sistema perché pur di farla giocare gli sviluppatori hanno inserito questa cancrenata.

- LE armi, vuoi sbloccare quella che ti piace? NO, FORZATO A GIOCARE ALTRE 320 ARMI DIVERSE CHE NON C'ENTRANO UN CAZZO CON QUELLA CHE VUOI AVERE. Vuoi un smg? Bene, uccidi 1000 giocatori con il coltello e 200 ghost ribaltato, flashato, stordito e alle 3 del mattino per averla.
Ma generalmente uccidono tutte con pochi colpi, tranne la tua che ovviamente farà cagare a prescindere dal contesto, anche se l'avversario sarà paralizzato dal collo in giù riuscirà comunque ad ucciderti.

- Poi il classico discorso su COD che ci portiamo dal quando è stata scoperta l'africa ed è stato permesso loro di avere connessione ad internet, ovvero il CAMPING.
Nulla da dire, tecnica ignobile utilizzata sopratutto dagli stessi con la targhetta lbtq che ti fa capire molto del loro stato mentale menomato, ma infondo si rendono ridicoli già da soli, il problema è che ti fanno venire il cancro e la bandiera non aiuta a non farti venire la voglia di sterminarli nella vita vera.

- Le famose killstreak, ovvero il dover fare una determnata serie di punti senza morire per poter attivare una serie di azioni esterne che portano vantaggio alla tua squadra, come uav o bombardamenti, sono impossibili da ottenere perché, come detto prima morendo per ogni pixel fuori posto, il massimo della vita sarà chiamare una uav che verrà abbattuto in mezzo secondo.

- I respawn fatti da dio, che con mappe piccole come il cervello degli attivisti finirà inevitabilmente per ritrovarti con: nemici accanto, nel fuoco incrociato, nemici dietro, nel fuoco dei bombardamenti, nel culo della casa dell'activision che ti faranno esplodere dalla felicità.

- LE PORCODIO DI FLASHBANG, SIGNORI PANNA SU SCHERMO ANCHE SE TI TROVI a 400 km DA DOVE è ESPLOSA.

Nulla, questo è quello che puoi trovare, in un titolo con costanti crash per problemi di ogni tipo come ad esempio l'aver acceso il gioco (OMG GUYS TOO MUCH RAM REQUIRED) eccoci davanti ad un titolo che se giocato con amici vi farà divertire per le stronzate che accadranno, suicidare se giocato da solo.

100/10 ign best wopper game

Allora,

Oggi sono qui a parlare di una saga conosciuta in tutto il mondo per essere pattume da strada.
Ma voi vi chiederete, cosa mai è "Halo: the mastercipper collection", beh sono qui apposta:

In primis partite dal presupposto che stiamo parlando di un gioco dove la storia ruota attorno ad un ⊆0⊆k ring costruito da ignoti per il solo scopo di fare giardinaggio nucleare. Eh si, può sembrare assurdo, ma visto che agli sviluppatori pesava il ⊆ul0 fare qualcosa di decente, hanno riciclato lo stesso nemico per 147 giochi usando la scusa "eh beh si cioè se toccano un pianeta lo contaminano in poco tempo quindi lore friendly".

Quindi lo scopo sarà ogni volta impedire che sto anello annienti la civilizzazione galattica visto che i costruttori sono s⊆emi in ⊆ul0 e hanno deciso che non bastava costruire una morte nera cinese, ma doveva pure essere utile solo per sterminare una specie di piante fallite.

Il protagonista, essendo un gioco sviluppato in tempi giusti è ovviamente un'uomo, che con 2 linee di dialogo a livello elimina tutte le forme di vita che decidono di comparire a schermo, distruggendo qualunque tentativo di diplomazia. Il suo nome è sconosciuto, ma noi lo chiamiamo "capo", perchè ha una testa grossa e viene accompagnato da una delle IA più ⊆an⊆erogene della storia moderna.

Con lo stesso codice sorgente della Cortana di windows, lei ha lo scopo di scassare il ⊆azz0 dicendo cose ovvie e spacciandosi per super intelligenza quando accende la macchinetta del caffè, per il resto con e sue cut scenes rallenta il giocatore ad ogni passo e lo porta alla follia degenerativa che alla fine scoppierà in un omi⊆idio nei confronti di qualche donna.

Fine, non c'è molto altro da dire, le armi fanno cagare, ad ogni gioco ne nerfano una e ne buffano un'altra quindi il bilanciamento è peggio di quei ⊆azzoni della riot ma almeno è soddisfacente quando attacchi una granata al plasma sul tuo compagno per vederlo bestemmiare.

Quindi in definitiva io direi un 11/Copper best IGN nove su centrodieci banane waka waka

Allora, non saprei da dove iniziare.
Possiamo inziare dal fatto che una scammata del genere era difficile creare. Sono contento, compro il gioco e spendo abbastanza soldi con i quali avrei potuto salvare i miei nonni dal nord korea. Stamattina gioco e mi diverto, un po di lag dovuto alla ottimizzazione della jeep fatta col culo (come la sua guida), vado al lavoro per riguadagnare i soldi investiti in questo immondezzaio e tutto contento la sera lo avvio.

Credo che recensire blood and bacon sarebbe meno frustrante, fai il party? No, tumorato ez provi a giocare e vieni cancrenato con un messaggio di errore che ti caga nel menù a prescindere, anche per più tentativi di fila.

Vuoi divertirti? No, 6 decadi per uccidere un tizio, mentre quello si gira, ti tira un atomo di ossigeno e crolli senza possibilità di fare nulla.

Vuoi guidare? No, tumorato perchè è tutto inguidabile e scattoso manco stessimo guardando un porno sul commodore 64.

Ti piace il fucile a pompa? No, relegati a spara caramelle che non shottano manco clippati dentro il corpo degli sviluppatori.

Vuoi avere uno scontro leale? No, i DMR che ti bishottano e che grazie al PATRICK BUFF sono la versione steroidata dei cecchini, rendendo quest'ultimi solamente spazzatura videoludica.

Pensi di poter passare per strada? NO, OVVIO SBARENG, il little chipper che appena sblocchi i colpi esplosivi (ovvero appena posi il culo a bordo) sei paragonabile a zeus che caga fulmini, potendo bombardare chiunque e dopo averlo fatto cristonare sei comunque immortale.

Ti piace Fortnite? Bene, prova lo scar e assumiti il cancro direttamente da qui senza dover scaricare un'altro gioco, tanto fa cagare, spara banane come proiettili e ci metti di meno a picchiare Floyd che ricaricarlo.

Vuoi camminare? No, il drone che ti shotta e con abbastanza vita da vedere dio cristo risorgere prima di doversi allornatare.

Vuoi giocare? No, tanto non funziona un cazzo, i soldi li hanno fatti e quindi ez per loro.

Almeno hai i personaggi che sono simpatici, ma tanto non puoi vederli visto che vieni scancrenato dai messaggi di errore anche se vai a pulirti il culo.

Le mappe sono anche carine, ma tanto le armi degli altri sparano laser orbitali che gta fai cagare e vieni obliterato da qualunque posto tu sia. MA EHI VI ABBIAMO REGALATO LA ROBA DEL PRE ORDER!!!!!!!

Bello, potevo salvare degli ebrei con questi soldi.

Allora, ci troviamo davanti ad una semi-scammata, figlia illegittima tra la "modalità salva il mondo" di Fortnite e un L4D2 sotto acidi. Sembra di star giocando ad una battle royale sviluppata da sergey titov, movimenti duri e legnosi come il burro, una roaster personaggi tutti palesemente rapiti da un reality show sulla caccia ai n1bb4 e una sezione di armi che un bambino monco e cieco avrebbe fatto meglio su roblox. Abbiamo poi la incredibile, insuperabile, improminente caratteristica delle CARTE!!!!!!!!! Si bambini, ora non dovete più andare nelle edicole con le riviste con donnine nere nei campi di cotone per comprare i pacchetti, ma potete costruirvi i vostri INSUPERABILI mazzi direttamente in gioco!!! Apparte questo, il gioco è terribilmente difficile se alzi la difficoltà da checchina da uomo con le b4lls gli zombie con un pugno solo ti manderanno a salutare kobe bryan e floyd. Però ammetto che 2 cose salvano questo abominio, DOC e L'AA12 che come combo some meglio di cotone e uomo non bianco. 100/15 IGN best cionker game ma -100/10 nessuna skin con costume per le donne e quindi niente piedini!

Allora, siamo di fronte ad uno scam immenso.
Copia e incolla del primo solo con l'aggiunta di armi da fuoco. In sostanza per chi non sapesse cosa è dark souls , ci si troverà ad affrontare banditi e infingardi armati di oggetti magici quali banane, cipolle e clown con lo scopo di salvare la principessa nascosta dentro un falò finale dove basta mettersi un'armatura fatta di bacon per mettere in ginocchio la IA fatta con la pelle di una mucca scandinava.
Si potranno fare cose mai viste prima come morire per bug, morire per attacchi improbabili, morire per boss fatti male, morire per morfologia del terreno studiata durante la pausa piscio.
Tra le armi abbiamo un assortimento di fuc1li assurdi, tra il fuc1le di bill e il fuc1le di bill abbiamo talmente tanta scelta che ad oggi le combo di armi ammontano a 749283749824982659875328956 tipologie differenti.
Si potrà buildare varie tipi di build, tra il tank obeso e il mago che bombarda meglio dei veicoli della seconda guerra mondiale è bene ricordare il "meta" della season 55 attualmente in atto : furry build basata sulla velocità di attacco.
Infine citerei le colonne sonore incredibili tipo "uhaaaaaa uhaaaaaaaa boom cia cica woauaooo" e altre song assurde che trovate su youtube. Il sistema di combattimento a turni è la chiave che sposta il gioco da semplice card game a qualcosa di migliore, un VR a turni bilaterale con aggiunta di gare clandestine tra sif incastrato in un go kart e gwyn che bestemmia perché se gli tocchi la macchina si va a schiantare contro un muro.
Best song based game unieuro expert mediaword e boh altri negozi fighi.

（评测文本已隐藏）

Allora, che dire di questo simulatore copia e incollato da arma 6..... CAPOLAVORO!
tutto inizia in una mattina uggiosa nella mia capitale dalle mille sfaccettature, dopo aver aperto steam vedo che mi è arrivato uno splendido regalo. RISING STORM 2!!!!!!!
Dopo aver constatato sulla pagina del negozio, tramite gli screenshot, che si trattava di un cod fallito, lo installo.
Che dire..... 8 secoli per avviarsi, gta in confronto è una ferrari, menù con paesaggi non renderizzati e una personalizzazione del proprio soldato uguale a apb realoaded, ovvero na merda (shopping complusivo addio casa edition).
Il gioco invece... BABBA BIA: mamma guarda sto sparando a dei n3gr1, come papà!
Le fazioni sono 2 : americani (sempre dalla parte dei salvatori dell'umanità, anche se sono autistici come cavalli) e vietnamiti che parlano una lingua che sono dei ritardati cronici con paralisi facciale potrebbero adoperare.
Le armi sono talmente varie e personalizzabili che stranamente io uno sempre le stesse perchè tanto vieni shottato sia da una molecola d'ossigeno che da un proiettile alla mano quindi EPICO!
La comunicazione è utilizzata talmente tanto che infatti coi bombardamenti ogni 2 secondi non si capisce un cazzo.
Funny che il fuoco è impossibile da evitare, ti prende fuoco il cappello, diventi ghost rider nel giro di 2 secondi, stessa cosa coi bombardamenti.
Beh che dire, 10/10 best digger dagger bigger game, percamad0nna mettete più slot classi dio kenker

Allora; siamo di fronte al dubbio amletico : vale la pena ipotecare casa oppure passare le prossime 15 decadi a farmare come maiali?
LA risposta cari miei piccoli lettori del cul0 è questa: P3N3 lungo = Vittoria GARANTITA.
Iniziamo con la storia: Dopo un quasi plagio di madmax perché avere idee nel 2020 fa schifo, ci troviamo su fallout palesemente.
Ambientazioni dove solo la sabbia sembra esistere (e nonostante questo l'erba da fumatori cresce lo stesso), abbiamo donne (NON SIA MAI CHE SIANO UOMINI A CONDURRE IL GIOCO NEL 2020) che combattono tra loro a bordo di veicoli costruiti seguendo le istruzioni di un cocainomane che di fisica ne sa quanto un negr0.
Il gameplay è salvabile, ROBOCRAFT nel deserto in pratica.
Tu con armi del çul0 devi ammazzare gli avversari sparandogli mezzo mondo di proiettili. TANTO poi arriva il lanciarazzi dal lato che spara le madonne tr013 e caccia via tutto.
Il fatto che puoi costruire un aereo e farti saltare in aria tipo 11 settembre è un punto a favore.
La telecamera per la costruzione dei veicoli deve essere stata sviluppata durante la pausa cesso perché una c4gata del genere era difficile farla senza impegnarsi.
Infine cito il market che è palesemente una truffa perché vedo prezzi improponibili per chi stupra il portafoglio del papi.
Questo è tutto quello che potrete trovare in brum brum ammazza che mazza dio porcodi0 !
11/10 best cinker game.