Solrack 最近的评测

Tiempo de juego: 47 minutos.
Tiempo real de juego: 0 minutos (47 en el launcher).
Intentando vincular la cuenta de steam con la cuenta de su página oficial caída; un sin sentido en el 2025.
Hay que ser babermonguer e inepto mental para montar algo así, sabiendo perfectamente como funcionan los lanzamientos de los mmorpgs.
Voy a dar mi voto negativo solo por joder, para que espabilen c.oño que me tienen hasta los coj.ones con tanta p.uta alfa, beta y early acces.
Jodeos hjs de pta que teneis un negativo menos y os van a joder por imbéciles.

P.D- No estoy enfadado, solo soy MUY SINCERO.
P,D2- Si por lo que sea me tiro 120 minutos en el launcher y no recibo el refound voy a la sede y LA Q.U.E.M.O.

El que le ha dado "like" (concretamente unos 1700 mononeuronales) hacen y consiguen que el mercado de los videojuegos esté como esté. Te sacan un juego por 70 nardos la versión normal, hasta 120 euros la especial con su gil...eces varias; pero es que aparte te venden mazmorras de oro, experiencia y no se que basura más, EL PRIMER DIA DEL LANZAMIENTO, para que te dopes, por 10 euritos amistosos, UN JUEGO DE UN SOLO JUGADOR, sin pvp, sin multiplayer. Y aun así recibe likes, es la hostia. Gente, me da igual que me cosáis a negativos; espero que a toda esa gentuza que le ha dado like y no ha valorado siquiera el contenido "extra" de pago, os timen y os den por c... en la vida constantemente =)

He pagado para entrar antes precisamente para eso, si no me dejáis jugar devolvedme el dinero sucias y miserables ratas

Pensaba que este juego sería un Warframe 2.0, pero nada más lejos de la realidad. En este no hay mercado y los precios son desorbitados. Nunca había visto un pase de batalla tan sumamente malo, vergonzoso diría. La mayoría de los niveles te dan algún que otro cosmético (grafitis que no usa ni dios en su mayoría) y algún material de mejora de los baratos, de los que haces de 30 en 30, aquí te dan de 1 en 1 por cada nivel.
Pero hay más; las probabilidades que tienes de que te caiga una parte de un personaje (son 4 en total) son bastante bajas, y no son reales. Para poder farmearlas necesitas otros objetos que debes farmear con una probabildad que también es bastante penosa. Y en algunos casos no son reales. Un 25% es 1 de cada 4 intentos ¿cierto? ¿Porque después de 150 intentos solo he conseguido 3? No es mala suerte, es pura estafa.

Tienen una premisa y la resumo en 3 palabras: PASA POR CAJA.
Asique no le deis siquiera una oportunidad, hay bazofias mejores con las que perder el tiempo, y dro.gas mucho menos dañinas que esta basura infame.

Les deseo la mayor de las quiebras =).

Y no he entrado en los apartados de jugabilidad o programación básica. La jugabilidad es lo único aceptable, pero nada que no se haya visto ya. Y por la programación básica me refiero a algo tan sencillo como poder jugar una partida privada (tiene la opción, pero no te deja entrar), poder descomponer modulos a traves de un filtro (la unica opcion es seleccionarlos todos, da igual la rareza) o de 1 en 1; o recibir las recompensas de las misiones secundarias (bugueadas).

Como hacer de un gran juego una put4 basura inmunda.
Es un juego single player donde te cobran microtransacciones para el viaje rápido. Vamos, que camines y te canses de ver los 4 tipos de monstruos (porque no tiene más) o pasa por caja. Al principio es admisible, pero cuando llevas 50 horas creeme que no querrás andar de una punta a otro por sitios que ya has recorrido. (Añado que quien defienda esta política se puede ir un rato a tomar por el cul0, estaríais mejor bajo tierra)
El sistema de combate es entretenido, aunque yo veo ciertos errores con la cámara y con la inteligencia de los peones.
La optimización la hizo mi primo de 4 años con la punta del... horrorosa. Es increíble que a estas alturas un juego de esta magnitud solo pueda verse en 720x430, sin sombras, sin luces y sin texturas (al menos que quieras crear una bomba de relojería y petar tu barrio entero).
En definitiva, lo que para mi empezó siendo un candidato al GOTY, finalmente se ha llevado mi más sincero desprecio.
Ojalá esto sirva para que tengan unas cuantas pérdidas millonarias y se metan su política de micotransacciones por el mismisimo... Son escoria y desde hoy día evitaré comprar cualquier cosa que saque Capcom.
Dedido para abajo ineptos!

No encuentra partidas multijugador, siendo un juego cooperativo en su end game pues pierde muchísimo. Da igual la misión que escojas, si no es la última jamás jugarás con gente, Y DA IGUAL QUE TE CAMBIES DE REGIÓN, por eso voto negativo. Tiene cosas muy buenas y entretenidas, pero su fallo es tan grande en lo esencial que me es imposible darle el like.

Llevaba meses en depresión, sin ninguna meta banal en mi vida más allá que preguntarme qué hacer para ser feliz. Que ingenuo era, ¿qué es la felicidad personal comparado con la Democracia?

Hace unas semanas que me miro al espejo y siento vergüenza ajena por haber sido un egoísta que solo pensaba en sí mismo. Ahora, (¡por fin!) cualquier cosa que hago tiene una finalidad, una meta que desconocía... ¡la Santa Democracia!

¿Desayuno? Por la democracia. ¿Tengo que plantar un pino? Planto un gran pino democrático. ¿Me tengo que consolar por las noches pensando en alguna modelo descomunal? Pues no, ya no, porque ahora me m4sturb0 por la pvt4 democracia.

Vivía en un bucle falocentrista, por Dios, ¿qué miseria de forma de vida es esa? He tirado a la basura todo lo que era; mis ideales políticos, mi religión y mi condición de ser humano, porque ahora soy un Superciudadano.

Da igual que me haya dejado la novia, era ficticia y comunista, me doy asco a mí mismo por ello. Si volviera al pasado me erradicaría, con la esperanza de que alguno de mis hermanos democráticos mandasen refuerzos y me devolvieran a la vida como un ser puramente democrático.

Gracias a vosotros, hermanos patriotas, por luchar a mi lado por la pvtís1ma democracia y recordad:

El fuego amigo, no es tu amigo.

Atentamente, el comandante de "Susurro de la Democracia"

Soy malísimo.
Había olvidado lo duro que es jugar fuera de casa y la influencia y presión que sufren los condenados de tus jugadores cuando se enfrentan al todopoderoso West Ham en la Carabao Cup. Te han metido 5, eliminado en 2ª ronda por un equipo deleznable, asique en la corta reunión que tienes con tus jugadores decides abroncarles tirando la botella por los aires. ¿Qué consigues? Pura desmotivación general, la prensa insiste en preguntarte, y tú que eres de sangre caliente le echas la mierda a tu equipo, que ha jugado mal, pero porque han cumplido tus penosas órdenes en tu maravilloso dibujo estructurado.

Es lo que tiene atacar con dos carrileros de ataque por banda cuando el rival se defiende y te la devuelve por los flancos. Ésto no lo sabías, te lo dice tu ayudante una vez terminado y analizado el partido, momentos después lo despides. Al día siguiente tu querida presidenta quiere explicaciones, le dices que necesitas dinero para fichar, pero se niega rotundamente, asique le das un ultimatum. Tu amenaza se la pasa por la hamburguesa, y tú, que no eres buen entrenador ni tienes honor, te retractas.

Los días pasan y el equipo ha entrenado, eres líder en lesiones, y no porque no te lo avisara tu cuerpo médico; cuando te dicen que el riesgo de lesión es muy alto, probablemente debas suavizar el entrenamiento. Los que han aguantado no rinden, están cansados, y eso que tu entrenamiento es puro físico. Decides darles descanso y empezar a hacer caso a los que te rodean, no eres tan listo como te pensabas y empiezas a escuchar a esa gente que te decía "Tú eres tonto chaval".

Los jugadores ahora te aguantan 120 minutos, y empiezas a cosechar resultados decentes, ganar 4-3 al Chelsea es una buena victoria en casa, donde tu equipo se siente confiado jugando al tiqui-taca con una presión excelsa, y es normal, tienes al mejor delantero presionante que existe en la Premier, Jamie Vardy. La suerte que no tenías entonces la saboreas ahora, porque en el minuto 92 Giroud, jugador de los blues, estrella el balón contra el larguero. En rueda de prensa eres otro, ahora te llevas bien con todo el mundo, y tu equipo, es el mejor del mundo. Hasta le tiras ficha a tu presidenta, que aunque no te ofrezca más dinero para fichajes, te cae bien, incluso sientes lástima por la trágica muerte de su padre saliendo aquel día en helicóptero del King Power Stadium. Sueñas con volver al 2016 y demostrarle al mundo que los foxes pueden ganar de nuevo el torneo, porque te has crecido, hasta que llegue la próxima bofetada y la botella vuele de nuevo por los aires.

No funciona, estreno decepcionante.

Que no os engañen los fan boys, el juego se cuelga cada 5 minutos con pantallas de carga infintas, cuando le da el venazo vamos. He leído alguna reseña con los típicos cuadraditos de "audiencia, horas de juego, dificultad" y solo dicen tonterías. El juego no es difícil, solo que no es recomendable entrar en batalla contra 5 tíos tú solo, no eres Rambo, te puedes defender hasta que te revientan el escudo, en ese momento lo mejor es salir corriendo. Los gráficos son malos, no nos dejemos llevar; hay juegos en el móvil con mejor apartado gráfico, ha seguido el estilo del warband solo que 10 años después (y puede que no sea malo), algún iluminado dice que "irán mejorando"; supongo que habrá hablado con algún desarrollador o solo es un pelota sin objetividad incapaz de ver la realidad. El juego está entretenido y ha mejorado ciertos apartados, sobre todo lo relativo a la gestión, el nivelado del personaje y sus habilidades y la curva de progesión. Pero está verde, un juego recién estrenado por 45 eurazos no puede venir con tantos errores, me da igual que sea early access, que esté en beta, en alpha o en preomega; es la excusa para sacar juegos poco pulidos, testeables para la prueba y error por la comunidad (cuando antes ésto se pagaba). El juego tiene futuro, pero yo repito lo mismo una y otra vez, es una vergüenza que te cobren casi 50 euros por un juego lleno de errores, y lo peor de todo es que el negocio está siguiendo esa corriente asquerosa de vender productos inacabados con un sinfín de errores. Por el momento, NO RECOMENDADO.