RadomirP 最近的评测

Игра кусока кала ебанного залупа с красивой обложкой, как же я уже заеб"лся постоянно перепроходить ее уза за того что вы еба"нные убл;;дки не можете нормально ее оптимизировать что бы этот спидозный кусок калал не вылетал или хлтя бы перед вылетом сохронял эту нечсастную жалкую убогую игру, а не сто быв мне ♥♥♥♥♥ сначало начинать ну что за ебеньство

Ну игра ♥♥♥♥♥ не знаю почему но ♥♥♥♥♥

Игра не допиленный кусок кала с кривым переводом в который почти не возможно играть, пускай свои приколы и мемы разработчики засунут себе в жопу лучше с начало сделайте норм игру а потом делайте эвенты клоуны

Игра замечательная оценивать ее жоско нет смысла так ка она в раннем доступе НО! Даже так она довольно таки хорошая и оптимизированная оружие крутое все круто, я оооочень сильно верю в компанию и разроботчиков, у меня изначально была пиратка но я решил поддержать разработчика и потрати последнии деньги для того что бы поддержать разрабов (еще вы там парня который прямые трансляции ведет в заложниках держите?)

Ну что, друзья, Far Cry 5 — это как поездка в глухую американскую деревню, где местные так любят Иисуса, что готовы принести тебя в жертву… ну или хотя бы пристрелить за твои грехи (например, за то, что ты украл их трактор и снёс им церковь).

Игра — огонь! Тут тебе и:
✔ Культисты-психопаты, которые поют хором, а потом режут людей — прям как представители одной религии.
✔ Оружие на любой вкус: от классических стволов до лука с взрывными стрелами (потому что просто убить — скучно, надо ещё и бабах).
✔ Пёс Бумер — лучший пёс в истории игр. Он не только кусает врагов за яйца, но и приносит патроны. Настоящий мужчина!

Карта огромная, можно летать на маленьком самолётике, пока какой-то ублюдок с РПГ пытается тебя сбить ( у него получится). Можно ловить рыбу, пока тебя не съест медведь (реализм на высоте).

Главный минус? Главгады иногда тупят. Один раз Иосиф Сид просто застрял в дереве и орал проповеди, пока я его сжигал огнемётом. Ну, хоть посмеялся.

Итог: если хотите оттянуться по-взрослому — это ваш выбор. 9/10, потому что нельзя приручить енота-убийцу (модмейкеры, я жду).

"Only you…" — ♥♥♥, теперь эта песня будет преследовать меня до гроба. Спасибо, Юбисофт.

The Crew™ 2 – Обзор от того, кто уже слишком много времени потратил на виртуальные тачки (и теперь стыдно смотреть в зеркало)

Ну что, друзья-пилоты-гонщики-капитаны (да, тут можно всё, кроме, ♥♥♥♥♥, нормальной физики), ваш любимый эксперт по потерянному времени снова здесь. Наиграл 38 часов, а ощущение, будто проехался по всей Америке на Hyundai, который купил за 5 баксов в кредит.

1. Геймплей – "А где, ♥♥♥♥, тормоза?!"
Тут есть три типа транспорта:
- Машины – едешь, врезаешься, чинишь, повторяешь. Физика как у картонного ящика, но кому она нужна, когда можно прыгать с горы и приземляться как ни в чём не бывало?
- Самолёты – если ты когда-нибудь мечтал почувствовать себя белкой на Red Bull, то вот оно. Крутишься, вертишься, падаешь, взлетаешь… а потом понимаешь, что забыл, куда вообще летел.
- Лодки – ну, они есть. Плывут. Иногда переворачиваются. Как чеченцы на своих оперских ладочках в обвесе.

2. Графика – "Солнце – мой главный враг"
Вы когда-нибудь слепли от красоты виртуального заката? Вот в The Crew™ 2 можно! А ещё можно разглядеть пиксельные деревья, которые выглядят так, будто их рисовал узкоглазый дизайнер с одним глазом. Но в движении – норм, глаза не вытекают.

3. Онлайн – "Где все, ♥♥♥♥♥?!"
Ты заходишь в игру, ожидая эпичных гонок с реальными людьми, а получаешь... пустоту. Иногда, конечно, попадаются такие же отчаянные, как ты, но чаще ты просто везешься с призраками прошлого (или это баги? хз).

4. Прокачка – "Гриндить – моё второе имя (первое – Радоомир)"
Хочешь крутую тачку? Гони сотни километров, выигрывай гонки, продавай зеленные листики и синие карамельки Ой, нет, не надо, но время – да.

5. Самое главное – "Почему я всё ещё играю?!"
Честно? Не знаю. Может, потому что тут можно влететь в здание на скорости 300 км/ч и просто отряхнуться. Может, потому что карта – огромная, а я ещё не везде оставил следы своих аварий. А может, потому что в реальной жизни у меня нет прав, а тут я – король дорог (и воздуха, и воды, ну вы поняли).

Итог:
Если ты любишь хаос, свободу и отсутствие здравого смысла – это твоя игра. Если ждёшь реализма – иди в Euro Truck Simulator и страдай там, как взрослый.

Оценка:7.5/10(минус баллы за то, что после 38 часов у меня до сих пор нет настоящего Lambo).

Ubisoft, если читаете – дайте мне, наконец, возможность сбивать голубей самолётом. Это же мечта детства! И две башенки верните

Ну что, дорогие любители почесать за ушком и потыкать в монитор лапой, ваш выход. Я тут провёл несколько часов в Stray – игре, где ты не просто кот, а единственное адекватное существо в мире, где люди сдохли, а роботы застряли в вечной депрессии.

Что понравилось:
– Физика кота – бегаешь, прыгаешь, скидываешь хрупкие предметы с высоты, как будто твоя миссия – уничтожить всё, что стоит дороже 50 рублей.
– Атмосфера – если вы фанат киберпанка, но вам надоели угрюмые мужики и ♥♥♥♥♥ с киберруками, вот вам альтернатива: кот с нулём хайпа и кучей харизмы.
– Геймплей – никаких сложных механик, только чистый кайф от того, что ты можешь лечь посреди улицы и заставить всех роботов восхищаться твоей наглостью.

Что не понравилось:
– Коротко, как половой крючечек моего друга – только начал входить во вкус, а тебе уже показывают титры. Разработчики, ну как так-то?
– Нельзя устроить полный бардак – ладно, скинуть банки можно, но где опция разодрать обои или перевернуть миску с едой там нассать в ботинки? Недоработка!

Вывод: Stray – это идеальная игра для тех, кто хочет отдохнуть от людей и почувствовать себя пушистым царём пост-апокалипсиса. Если вы кот или просто мечтали им стать – это ваш must-play.

Оценка: 9 из 10 (минус балл за то, что нельзя напакостить роботам сильнее).

Если после этой игры вы не начнёте мяукать в микрофон в онлайне – вы бесчувственная железка.

Ну что, Techland решили, что просто перепродать нам старую игру – это слишком скучно. Давайте заодно уберём работающий руссификатор и назовём это "Definitive Edition"! Гениально, правда?

Что было:
✔️ Оригинальная Dying Light – огонь.
✔️ Русификатор – работал, как швейцарские часы.
✔️ Игра – веселье, адреналин, зомби-футбол головой.

Что стало:
❌ Definitive Edition? Да тут ничего не изменилось! Это как перевыпуск "Горбатого" с наклейкой "Remastered".
❌ Русификатор сдох – теперь половина текста либо исчезает, либо выглядит, как будто его писал зомби после бутылки Everclear.
❌ Никаких реальных изменений – просто взяли старую игру, сломали то, что работало, и продали под новым соусом.

Вывод:
Если у тебя ещё нет Dying Light – бери обычную версию (если найдёшь), ибо Definitive Edition – это лотерея: либо русик кое-как работает, либо ты учишь польский мат по крикам зомби.

Оригинал – 10/10

Definitive Edition – "Ну и зачем?"/10

Где мои деньги, Тарско?!
Итак, купил эту игру (спасибо, скидки), ожидая шедевр. Что получил:

+ Атмосфера – топ. Выглядит так, будто Гримм и Тима Бёртона скрестили в тёмном переулке.
+ Геймплей – короткий, как моя концентрация. Проходится за вечер, если не считать 100500 смертей от багов.
+ Персонажи – мальчик, который бегает, как будто за ним гонится его же кредитная история, и девочка, которая светит фонариком, будто говорит: "Да ладно, тут же не так страшно!" (спойлер: страшно).
НО.

- Баг на баге сидит и багом погоняет. То враги сквозь стены ходят, то физика решает, что законы природы – это условность. За такие деньги хотелось бы чуть меньше "особенного" геймдизайна. может это из за версии но это честно ♥♥♥♥♥♥ иногда...

-Уровень с манекенами, манекены то телепортируются, то застревают в стенах, но чаще просто догоняют тебя через закрытые двери (спасибо, хитбоксы). Уровень как квест на выживание в Икее после апокалипсиса: темно, страшно, а эти долговязые уродцы внезапно оживают и бегут за тобой, будто ты последний экземпляр распродажи. Управление тоже ♥♥♥♥♥♥ когда надо быстро залезть на полку, а герой вместо этого медитативно гладит шкаф. На этом уровне лучше играть на спиннинге потому что так крутить даже на джойстике надо постараться, а на клавиатуре это просто приговор скорее всего

Итог: Красиво, жутко, но коротко и с сюрпризами в виде внезапного полёта в текстуры. 8/10, потому что после прохождения я всё ещё боюсь телевизоров, но уже из-за глюков.

P.S. Если найдёте способ пройти без багов – напишите, вы, видимо, маг.

Ну что, спустя 100500 лет GTA V всё ещё тут, как та надоедливая песня из тиктока, которую ненавидишь, но подпеваешь. Графика? Да норм, особенно если забыть, что игра старше меня. Геймплей? Всё тот же дурдом: можно быть бандитом, миллионером, йогом (ну ладно, без йоги, зато есть йети в онлайн-режиме).

GTA Online – это дикий зоопарк, где 50% игроков – читеры, 40% – психопаты на летающих мотоциклах, а остальные 10% просто пытаются продать наркоту, но их постоянно сбивает танк. Серверы работают так, будто их держат на скрепках и молитвах, но если собрать друзей, то веселье гарантировано (особенно когда все дружно падают с неба из-за бага).

Итог: GTA V – как старый добрый друг, который иногда достаёт, но без него скучно. Ставлю 9/10 (минус балл за то, что GTA VI всё ещё где-то в космосе).

P.S. Рокстар, хватит доить эту корову, дайте уже новую! 🐄💸