Стараюсь жить как надо ради остальных, а для себя мне жить не удаётся. Нет долгосрочных увлечений, каких-либо определённых хобби, нет девушки, родителей, близких по духу товарищей, с которыми мне не надоест, нет полноценного понимания других людей и эмпатия к их чувствам надолго не сохраняется. Есть периодические загоны, тяга к сладкому, к кофеину, есть бессонница по ночам, желание читать все подряд без разбора. Есть привычка часто менять аватарки и писать умный текст, чтобы показать свою неоднобокость, свое настроение или характер. Есть стремление научиться всему, узнать все на свете, быть лучшим и везде в любых делах, пока мне это будет интересно. Есть желание контролировать свои загоны, свое настроение. Есть желание найти и принять свою будущую рабочую специальность, приступить к работе, начать осознанно приступать к учёбе. Для 20-ти летнего пацана я поступаю необдуманно, я полагаю. Во мне есть неуверенность в том, что я делаю, но в то же время есть чрезмерная самоуверенность, когда я нахожусь на людях. Почти все мое знакомое окружение знает меня как в общем хорошего и доброго паренька, даже те, кто был со мной не в ладах, считают, как мне кажется, по большей части, меня хорошим человеком. Что насчёт меня? Считаю ли я себя хорошим человеком? Думаю, что людям всё же виднее, но когда я остаюсь наедине сам с собой, то никогда не остаюсь уверен в том, что продолжу оставаться таким же хорошим для остальных людей. От себя не убежишь, от своего поведения не скроешься, только я сам понимаю, мыслю и осознаю свои поступки, свои действия. Я сам за себя в ответе, как и в ответе за мнение обо мне от остальных. Я считаю, что искренние чувства помогают понять одновременно и меня, и других, помогает раскрыться остальным. Я люблю людей, но не люблю, когда они сильно начинают приставать ко мне с расспросами.
Перед кем я постоянно оправдываюсь, написывая эти предложения? Кому я раскрываюсь раз за разом, произнося эти мысли? Ответ - перед самим собой, мне после этого становится легче, и быть может ещё легче от того, что это увидят другие люди, что меня поймут, примут или просто прочитают и забудут это. Таково мое желание касаемо этих слов. Я оставлю эти записи до тех пор, пока не изменю свой подход, либо же пока мое неустойчивое настроение не воз