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Eu, como consumidor fiel e dedicado da sua bunda, venho por meio deste comunicado oficial expressar minha profunda decepção com o serviço de limpeza prestado nessa região delicada.
A situação tá crítica, meu parceiro.
Parece que você limpou com papel reciclado e desistiu no segundo round.
Chega a ter clima, cheiro e até personalidade própria ali.
Já tô cogitando levar um balde, sabão e uma escova de dente velha na próxima visita!
Como é que eu vou continuar sendo cliente premium desse rabetão se o ambiente não tá preparado pra receber ninguém?
Pior que motel sem água, sem luz e com barata no canto!
Então, Vargas, vamos fazer um mutirão de higiene aí, colocar esse toba na UTI da limpeza, passar um lenço umedecido com fé, um banho de 7 ervas e, se precisar, chamar até o padre pra benzer!
Ass:
Seu consumidor cansado, mas ainda esperançoso.